Ya que Batman está aquí…

Durante mis vacaciones de Navidad en España encontré mis viejos videojuegos de NES en una caja. El caso es que los compré todos durante mi infancia en Italia, y las descripciones que salían detrás de las cajas estaban en italiano.

Sin embargo este juego debió ser importado de España, donde por lo visto a principios de los 90 no existían los traductores.

No tiene desperdicio, pura comedia.

Creo que la única frase más o menos bien escrita (“Ya que BATMAN está aquí – la acción es más rápida que nunca!“) es la que más gracia me hace. En plan “El hecho de que Batman sea el protagonista de este videojuego es lo que hace que la acción sea rápida, no los aspectos técnicos, sólo el hecho de que salga BATMAN y ÉL ESTÉ AQUÍ.” Genial.

 

Españoles en Londres

Llevo unos siete meses de vuelta en Londres. Digo “de vuelta” porque anteriormente ya había vivido en esta ciudad durante dos años, en 2006 y 2007. Durante todo el tiempo que he pasado aquí, he observado un fenómeno muy curioso: el de los españoles que se mudan aquí. He conocido a gente de varias nacionalidades, pero me he dado cuenta de que los españoles en Londres, a diferencia de las personas de otros países, se pueden agrupar en unas cuantas categorías bastante definidas. Tened en cuenta que en la mayoría de ocasiones os podréis encontrar con gente que forma parte de más de una a la vez, algo muy jodido. Si lees esto y te sientes identificado con algunas de las categorías menos favorecidas… bueno, supongo que es hora de que cambies algo, porque lo estás haciendo realmente mal.

1- Los de “Pues me piro a Londres a buscarme un currele de lo que me salga y a ver que pasa”. Empezamos mal queridos amigos, muy mal. A esta ciudad se viene con objetivos claros. La opción correcta sería “Voy a Londres a buscar curro de lo que sea hasta que pueda dedicarme a lo mío, que es X, ya que en España me es prácticamente imposible“. Eso sí. No estoy menospreciando a la gente que trabaja de lo que le salga (de hecho me incluyo en este grupo) pero no se puede venir TAN a la aventura sin tener ni puta idea, más que nada porque hay decenas de miles de españoles igual de iluminados que tú que han tenido la misma brillante ocurrencia. Y porque si vienes “a ver que pasa” aquí, sin saber mucho sobre esta ciudad, inevitablemente acabarás formando parte del segundo grupo en un corto periodo de tiempo.

2- Los de “Uff, llevo tres meses aquí tío, pero es que es todo muy jodido, muy caro y la gente muy borde. Además echo de menos el solecito y que todo sea barato y fácil”. ¿Tres meses? Vaya, estoy seguro de que has intentado hacer todo lo posible, incluso adaptarte, pero es verdad, todo es muy difícil y ya llevas aquí mucho tiempo. Además todos sabemos que el sol es un factor esencial para vivir, sin el sol todo es imposible y uno así no puede conseguir sus objetivos ¡NO JODAS! Cualquier persona que se pare a leer algo sobre Londres durante medio segundo vendrá más informada que tú. De hecho, vamos a especificar unas cuantas subcategorías dentro de este punto.

  • 2.1 Los de “No puedo más, vuelvo a España porque siempre hace malo y a mí es que el tiempo me afecta mucho”. ¿En serio? Pero vamos a ver ¿Sabes a qué puto país te has mudado o has tirado una canica al mapa y ha caído aquí? Pues sí señores, noticia de última puta hora: EN LONDRES HACE MALO CASI SIEMPRE. Si tanto te importa el tiempo deberías de haber dedicado un segundo a informarte. De todas formas si el hecho de que haya o no haya sol te afecta tanto como para darle prioridad ante tus aparentes objetivos… no sé, mira qué tal vas de nivel de fuerza de voluntad.
  • 2.2 Los de “¿Qué caro, no?”. Otros que tal. Sí, en Londres todo es muchísimo más caro, pero los sueldos son más altos y todo está relacionado. Es así, así que o empiezas a pensar en pounds y a ganar dinero o lo vas a tener jodido. Otra de las sorpresas que podrías haberte ahorrado con leer un minuto. Por no hablar de esas personas insoportables a las que todo les parece caro SIEMPRE. Pero bueno, necesitaría una entrada a parte para hablar de tal calaña.

3- Los de “Hostia tío ¿Eres español? Joder, pues igual me puedes ayudar hablando bien de mí en tu curro ¿No? ¿Quedamos para unas birras y tal?”. Vamos a ver. Pregúntate algo muy simple “¿Este chaval que acabo de conocer ahora mismo sería mi amigo en España?” porque en mi caso, seguramente la respuesta sería no. Si no tengo ningún interés en conocerte en España ¿Sabes qué? Aquí tampoco, y mucho menos si eres el tipo de persona que hace esta clase de preguntas y pide ayuda a la primera de cambio ¿Tengo que ayudarte en algo sólo por ser español? A mí nadie me ha ayudado haciendo nada y no estoy hundido en la miseria. Te aconsejo que hagas lo mismo.

4- Los que vienen 100% financiados por los papis o currando de algo ridículo porque lo demás lo tienen todo pagado y que cuando sale una conversación sobre lo duro que es vivir aquí te sueltan algo en plan “Sí que es jodido, la verdad es que es muy estresante, a veces lo paso mal”. No me malentendáis, no me estoy metiendo con la gente de familia rica. De hecho, ojalá fuera mi caso, tener la sensación de poder comprarme algo sin preocuparme por el dinero es algo que aún no he experimentado y tener una ayuda externa por pequeña que fuera no me iría nada mal, pero bueno, por desgracia no es así. La verdad es que la gran mayoría de españoles que conozco en Londres sí recibe ayuda económica de su familia y me alegro de que haya gente tan afortunada. Eso sí, si resulta que estamos hablando sobre lo difícil que es vivir aquí, el poco tiempo libre que a veces se tiene etc. cuando sabes que yo me paso la vida sin tiempo y llevo currando seis días sobre siete desde Navidad incluyendo domingos, por favor, no me ofendas y no te compares conmigo. YO lo estoy pasando mal, tu vida es un jodido PARAÍSO por el que deberías de estar agradecido/a. Que nunca se te olvide.

5- Los de “Eh, que me han dicho que si curras un tiempecito luego puedes pedir los benefits y te dan pasta de forma super fácil porque sí y así puedes tocarte los cojones un rato”. También conocidos como los jodidos parásitos de esta ciudad. Los que nos dan mala fama a todos los demás. La peor calaña de todas. Aquí se viene a trabajar, a intentar labrarte un futuro o a pasar un tiempo por las razones que sea, pero siempre a trabajar duro. Si vienes con esa asquerosa mentalidad, la de “¡Eh dame dame!” aún estando EN OTRO PAÍS DE INVITADO, das ASCO y te mereces que te echen. Las ayudas que dan los gobiernos deberían de considerarse como tales, ayudas para casos extremos en los que uno se ve al límite por hechos que van más allá de su control. Este tipo de individuos son los mismos que trabajan un ratito en España para dejárselo al poco tiempo y poder pedir el paro en cuanto antes. Que lo hagas en tu país es lamentable, pero que vengas a otro a hacerlo es de ser un auténtico miserable.

6- Los que vienen y siguen comportánose exactamente de la misma forma que en España sin intentar adaptarse lo más mínimo. Una de las cosas que más me gusta de esta ciudad es que por norma general, la gente es bastante más educada y tranquila. Puedes ir en el metro en hora punta, en uno de esos momentos realmente agobiantes en los que no cabe un alfiler en el vagón, y aún así la gente está callada o habla bajito para no molestar a los demás. Hace poco, un domingo por la mañana, me dirigía a trabajar como TODOS los domingos de mi vida. En el vagón del metro había una mezcla de turistas y gente como yo con cara de sueño y mala hostia a la que no le apetecía una mierda ir a trabajar. En un momento dado subieron dos chicas y un chico andaluces y empezaron a hablar y a descojonarse a un volumen infinitamente más elevado que el resto del vagón, prácticamente gritando. Todo el mundo les miraba, pero a los muy putos maleducados no parecía importarles una mierda. Joder ¿No ves que son las 9 de la mañana de un DOMINGO y que NADIE está hablando tan alto como tú? ¿No ves que es algo molesto? Encima el tío estaba alardeando de lo bien que conocía las diferentes zonas de la ciudad (gran mentira) y hablando como si llevara aquí mil años. Por lo visto no le había dado tiempo a aprender a adaptarse y a entender que aquí NO puedes comportarte como en España. Además se le veía el plumero, intentaba copiar el look de los hipsters de aquí (otra cosa muy española) pero llevaba perilla (¡Perilla!) un sombrero de Coronel Tapioca y riñonera. Tío, a mí no me la pegas.

7- Los de “Aquí las chicas son mucho más feas que en España”. Tienen toda la puta razón.

8- Los que llevan mil trillones de años aquí y siguen empezando las frases con “Ies bicos”. Si llevas aquí muchos más años que yo y hablas inglés muchísimo peor eres un error, así de claro ¿Cómo es posible? Llevar aquí más de 5 años y no tener un inglés prácticamente perfecto me parece delictivo. Joder, es que se te pega sin querer. Y aún así conozco a muchísima gente con inglés de instituto de Borriol, por no hablar de como escriben. Y lo bueno es que esta gente sobrevive días tras día en una ciudad como esta, algunos incluso tienen trabajos decentes. En fin, ver para creer. Eso sí, la vergüenza ajena que hacen sentir a gente como yo no se la quita nadie.

9- Los de “Voy a currar de lo que me salga, pero más que nada voy a mejorar el inglés porque desde el instituto que ná de ná“. No sé que cree la gente. Siempre me han soprendido muchísimo las personas que se mudan a otro país sin tener ni idea del idioma o teniendo un nivel muy básico. Un idioma no se aprende pasando “un tiempecillo” en un país extranjero. No se aprende ni en meses, ni en un año ni en dos, y muchísimo menos el nivel de inglés que se necesita para vivir en una ciudad de 15 millones de habitantes en la que cada uno va a la suya. Los de esta categoría siempre acaban formando parte de la siguiente subcategoría.

  • 9.1- Los de “Voy tirando, pero es que el inglés lo llevo muy mal tío”. Pues claro. Claro que lo llevas mal. Cómprate una chocolatina y vete a casa, anda. Esto no es para ti.

10- Los que se sienten identificados con una de estas categorías y me dejan un comentario inventando una nueva, mucho peor, en la que me incluyen. Venga chavalada, que somos mayores. Ese truco es muy viejo y muy poco efectivo.

Orange (Skynet)

Os pongo en situación. Hace dos meses me mudé a Londres y cerré mi cuenta bancaria en España. Como mi contrato con Orange termina en enero, contacté con la empresa para ver de qué manera podía realizar los pagos correspondientes hasta la finalización de mi contrato. Me dijeron que calculara lo que iba a gastar durante dichos meses (algo muy fácil ya que no iba a usar mi tarjeta española) y que les hiciera un ingreso en efectivo por dicha suma, de esta forma ellos irían cogiendo el dinero de mi ingreso cada mes. Aparentemente todo en orden, así que ingresé la suma correspondiente y me marché a Inglaterra tan tranquilo.

Debido a mi historial con Orange y a la extrema incompetencia de sus empleados, debería haberme imaginado que algo tan simple iba a ser mucho más difícil. Al fin y al cabo se trata de Orange España. Pues bien, ayer recibí el siguiente e-mail:

Estimado Sr/Sra ROBERTO BUA —

Nos ponemos en contacto con Ud./Uds. para poner en su conocimiento que su última factura de fecha 26/11/2012 de importe XXXX €, ha sido devuelta por su entidad financiera.

Total pendiente : XXXX €

Con objeto de subsanar esta incidencia lo antes posible, le agradeceremos proceda a realizar el pago del importe anteriormente mencionado en un plazo no superior a 5 días.

Para facilitarle el abono del importe pendiente le facilitamos los diferentes métodos de pago que a continuación le indicamos:

1. A través de tarjeta de Crédito o Débito llamando al número gratuito 1478 desde su móvil Orange o desde cualquier operador fijo o móvil, o directamente en la web http://factura.orange.es mediante pago seguro.

2. Ingreso en efectivo en la Cuenta Bancaria o Transferencia a favor de FRANCE TELECOM ESPAÑA, S.A. (Orange) en la Cuanta Corriente:

XXXXXXXXXXX (Banco Santander)

XXXXXXXXXXX (BBVA)

XXXXXXXXXXX (Caja Madrid)

Indicando como referencia su número de identificación fiscal (CIF/NIF), su número de teléfono móvil y el nombre del titular del contrato.
Para ello, puede dirigirse a cualquier sucursal de los bancos mencionados, su entidad financiera habitual o a través de la Página Web de su entidad financiera directamente a la Cuenta anteriormente indicada.
Adicionalmente, en efectivo en cajeros BBVA sin necesidad de ser cliente de la entidad

En el caso de precisar cualquier aclaración al respecto, le rogamos que se ponga en contacto con el departamento de Cobros, llamando al número 1478 desde su móvil Orange o desde cualquier otro operador fijo o móvil.

Atentamente,
Orange

Ignorando el hecho de que no saben si están contactando con un hombre, una mujer, una sola persona o UN JODIDO EJÉRCITO, tenía dos opciones: llamarles gastando muchísimo dinero para explicarles que YA lo había dejado todo arreglado (por lo visto los jodidos protozoos de Orange con los que hablas sólo se acuerdan de una conversación hasta la finalización de la misma y luego se suicidan, porque es imposible volver a contactar con ellos) o mandarles un e-mail. Por supuesto, si quieres mandar un mail a Orange SÓLO puedes hacerlo a través del Area De Clientes que programó el hijo de dos meses del dueño. ¡Ah! y tu e-mail no puede tener más de 400 caracteres. Esta fue mi respuesta:

Acabo de recibir un e-mail en el que me comunicáis que mi última factura ha sido devuelta. Hace unos dos meses me mudé a Inglaterra y dejé bien claro con vosotros que iba a cerrar mi cuenta bancaria. Cambié mi tarifa el día 2 de octubre y os hice un ingreso en efectivo desde el cual os debíais cobrar todas mis facturas hasta la finalización de mi contrato en enero, ya que mi cuenta bancaria está cerrada.

Bueno, pues aquí está LA JODIDA RESPUESTA de Ana Isabel, ser unicelular de nivel 0,01.

Hola Roberto.
 
Tienes la posibilidad de realizar el pago de la factura que se encuentra pendiente a través de transferencia bancaria ó ingreso en alguna de las cuentas que ponemos a tu disposición: 
 
-BBVA Cuenta Corriente: XXXXXXXXXX
-CAJA MADRID Cuenta Corriente: XXXXXXXXXX
-BSCH Cuenta Corriente: XXXXXXXXXX
 
Al realizarlo, debes incorporar en el campo de observaciones Nombre y Apellidos, número de teléfono y DNI/Tarjeta Residencia.  En un plazo de 72 horas queda actualizado el cobro de tu recibo.
También puedes llamar al 1478 para realizar el pago con tarjeta, o desde nuestra página web.
 
Un saludo, Ana Isabel.

TRADUCCIÓN:

 Hola persona de la que no tenemos ni puta idea,
 
No hemos leído nada de nada, no hemos cambiado tu tarifa y no sabemos nada sobre tus pagos, tarifas, etc., más que nada porque estamos demasiado ocupados exclavizando a las poblaciones de Perú y Colombia para que trabajen para nosotros GRATIS. Lo único que queremos es que nos des el dinero que no nos debes para nada porque somos así de hijos de puta y sólo sabemos/creemos de manera completamente infundada que nos lo debes.
 
Si intentas llamarnos para aclarar todo este puto lío te lo vamos a poner tan difícil que, a parte de gastar incalculables cantidades de dinero que no tienes, preferirás clavarte agujas en los ojos y que alguien meta tu cerebro en una puta licuadora antes de volver a contactar con cualquiera de nuestros jodidos monos de feria entrenados por Skynet.
 
Por favor, haz todo lo que te decimos y deja que te timemos de forma descarada. Si no lo haces, llenaremos tu bandeja de entrada con amenazas que no podemos cumplir, pero que suenan serias de la hostia.
 
Atentamente,
 
Un jodido germen.

A la mierda. No pienso mover ni un dedo más por esto. Total, vivo en otro país y ya no tengo cuenta bancaria en España. Sólo espero que alguna guerrilla de alguno de los países de América del Sur que están intentando conquistar se rebele y les empalen a todos. Cabrones.

Jódete, David Lynch.

Entiendo que haya personas a las que las películas de David Lynch les parezcan una obra de arte. Bueno, en realidad no lo entiendo, porque la que he tenido la desgracia de ver por encima (Terciopelo Azul) me ha parecido una de las peores putas mierdas que he visto en mi vida, y dudo que las demás sean mucho mejores. De hecho, qué coño, me niego a creer que a alguien le pueda gustar de verdad algo así. Pero bueno, su labor como director cinematográfico es otra historia y tampoco quiero meterme demasiado en eso.

Lo que sí no tiene perdón es su faceta como músico y director de videoclips. Esta canción y el video que la acompaña es una de las cosas más jodidamente enfermizas que he visto en mi puta vida. El solo hecho de pensar que alguien pueda escuchar esto sin querer ser irónico hace que me entren escalofríos. De verdad, tanto talento desperdiciado por el mundo y este grandísimo cabrón sacando semejante basura ofensiva (no por su naturaleza, sino porque ofende al talento en sí)  que no tiene ningún puto sentido. Estoy seguro de que más de un moderno visionario que cree que le gusta el cine se sentirá ofendido al leer esto, pero me da lo mismo. Me hierve la sangre cuando veo mierdas así.

Los 10 grupos más sobrevalorados de la historia

Antes de empezar a dejar comentarios furiosos o aleccionadores (prefiero los furiosos, por lo menos hacen gracia, y los aleccionadores no los voy a leer igual porque lo que os guste o vuestras opiniones sobre grupos me dan lo mismo) leed bien el título. Otra vez ¿Lo veis? Pone grupos sobrevalorados, no malos. Lo que quiero decir es que se trata de una lista de grupos con los que por algún motivo la historia ha sido demasiado benévola y por lo tanto, están en un puesto mucho más alto del que en realidad se merecen. La mayoría de los grupos de los que hablo a continuación son respetables (menos Pet Shop Boys, que no se merecen el respeto de nadie porque son El Mal), algunos incluso relativamente buenos, simplemente no deberían haber llegado tan lejos.

En fin, si sabéis lo que quiero decir, estaréis de acuerdo conmigo.

1.THE DOORS

Si vuestros padres dicen que les gustaban The Doors al fin y al cabo tienen excusa, ya que en su época no tenían acceso a absolutamente toda la música del universo como nosotros. De hecho supongo que, sobre todo aquí, los grupos internacionales que llegaron a ser populares como para ser conocidos serían una minoría. Eso sí, os desafío a que encontréis a alguien nacido a partir de 1975 que diga que son su grupo favorito o uno de sus grupos favoritos sin mentir o estar bromeando (tened en cuenta que a veces la gente a veces bromea y miente sin saberlo, aunque yo, cuando se trata de grupos, siempre lo sé). The Doors se han ganado el primer puesto en mi lista por haber conseguido llegar a ser uno de los grupos más grandes del rock siendo una auténtica masa de sonidos soporíferos sólo apta para oídos amantes de lo realmente cargante y monótono. No entiendo que alguien pueda escuchar el principio de Light My Fire y no pensar que son las notas más feas que jamás se han colado en una canción de rock exitosa.

Hace poco le comenté a Joe Trohman (guitarrista de Fall Out Boy y The Damned Things) que mi teoría era que en realidad a nadie le gustan The Doors de verdad, a lo que él contestó “Subvencionaré tu investigación”. Ojalá pueda llevarla a cabo algún día.

2.JOY DIVISION

El grupo que lo tiene todo para ser la banda favorita de modernos que empezaron a escuchar música ayer por la noche o de los que directamente la odian: un cantante que se suicidó de niño (morir a los 23 por lo visto te eleva a ser un semidiós de chaqueteros farloperos hijos de papá que tienen la obligación “moral” de ir al FIB), un hit coñazo y el estatus de padres de muchos de los grupos que mola que te molen pero en realidad no te molan. Cada vez que Love Will Tear Us Apart suena en un bar/discoteca mi amigo Javi y yo flipamos al ver a la gente volverse loca con este ejemplo de mediocridad sólo porque, realmente, nunca se han parado a escuchar la canción.

3.THE RAMONES

Vale vale, crearon un subgénero, compusieron algunas canciones graciosas y demostraron que no hacía falta ser un gran músico para tener éxito. Eso sí, nadie necesita medio millón de discos iguales con la misma canción sonando una y otra vez. Además son los responsables de que mucha gente que no tiene ni puta idea de música lleve sus camisetas sin saber muy bien por qué. Nunca jamás os fiéis de alguien que lleva una camiseta de un grupo sin conocer hasta las caras B de los singles de los mismos (véanse casos parecidos, como los de DJ’s, concursantes de Fama y aspirantes a peluquero con camisetas Iron Maiden, Mötley Crüe, etc.). He visto a demasiados enemigos con camisetas de los Ramones.

4.THE SMITHS/MORRISEY

Gran parte de mis grupos favoritos citan a Morrisey como una de sus influencias a la hora de componer, así que el hombre se merece mi respeto. Además, supongo que no lo dirán por decir o por quedar bien, aunque a veces me entran dudas, ya que tanto The Smiths como Morrisey entran en la misma categoría musical que Joy Division: grupos que queda muy bien decir que escuchas con frecuencia pero en realidad no te gustan demasiado. Mi teoría se basa en lo siguiente: estoy seguro de que hay muchísima gente que de verdad dsifruta con la música de The Smiths/Morrisey, incluso serán el grupo favorito de algunos entendidos, pero hay una cantidad infinitamente mayor de personas (sobre todo en este país) que van de fans cuando en realidad han escuchado dos temas en el garito indie de turno y al oirlos no han sentido nada. Si cuando escuchas una canción no sientes nada, es que no te gusta, así de fácil, y eso no se puede forzar. La música de The Smiths/Morrisey es muy particular (el tío básicamente bosteza cuando canta), dirigida a un público muy muy muy selecto, y sin embargo si das una vuelta por cualquier festival de indie/pop en España y preguntas, todo el mundo te los pone como dioses, cuando en realidad no los pillan ni de coña. Algo tan rebuscado y tan poco accesible no puede gustar a tanta gente. Mentirosos.

5.SIGUR RÓS

Estos tíos cantan muchos de sus temas en UN PUTO IDIOMA QUE SE HAN INVENTADO y que, según Wikipedia “Carece de una estructura gramatical consistente, significado en sus palabras, o siquiera diferentes palabras” ¿Se puede ser más jodidamente pretencioso? ¿Cual es la excusa de sus fans? ¿Algo en plan “Eh, son geniales, me encantan los gorgoritos del cantante y sus letras, aún CARECIENDO DE SENTIDO llegan a lo más profundo de mi alma” o qué? Venga por favor, que ya sois mayores.

6.DEPECHE MODE

MARTIN GORE: Oye Dave, he pensado que en este tema podrías cantar en notas distintas a las de siempre, ya sabes para darle algo de dinámica a la canción.

DAVE GAHAN: ¿Y eso?

MG: No sé, por variar un poco, creo que de esta manera nos podrían salir canciones más emocionan…

DG: ¿Emocio qué? ¿Ibas a decir emocionantes? ¿Te has vuelto loco?

MG: Sí… perdona Dave, me he pasado, no era mi intención.

DG: ¡Que no vuelva a pasar! Es la segunda vez este mes que tengo que recordarte el pacto que hicimos cuando empezamos a tocar juntos. A ver Martin, una vez más ¿Para qué estamos aquí? ¡Porque que yo recuerde nunca hablamos de suscitar ningún tipo de emoción con nuestra música!

MG:Tienes razón Dave. Para aburrir, estamos para aburrir.

DG: Buen chico.

7.PET SHOP BOYS

Porque sí. Porque son pura basura y el hecho de que hayan vendido más de un disco a alguien que no forme parte de su familia ya es ofensivo. Es decir, si te gusta esto háztelo mirar. Ya, corre.

8.THE CURE

Robert Smith lleva pintas, y en su día The Cure tenían un lugar en el mercado (los que se creían incomprendidos y sufrían mucho) y alguna que otra canción aceptable. Fin. Todo debería de haber quedado en eso, sin embargo ahí están, en el Olimpo de la música. Encima, en vez de estar agradecidos y pensar “Joder, no sé cómo coño lo hemos hecho, pero hemos llegado hasta aquí y la gente se lo ha tragado” cogen y hacen cosas como venir al FIB y dar conciertos tortura de 3 horas tocando casi exclusivamente caras B. Si Morrisey canta bostezando, Robert Smith solloza como nadie. Eh, espera; no había caído en eso: si combinas pintas ridículas que la gente sin personalidad pueda emular y una incapacidad para cantar de verdad disfrazada de “voz particular” te forras. Además, a lo mejor me equivoco, pero creo que la voz de Robert Smith ha inspirado en cierta medida a este gran hijo de puta mierda.

9.BON IVER

No lo entiendo. Estos tíos están nominados* a varios Grammy, entre ellos el de mejor canción del año junto a TEMAZOS (bueno, y a una de Mumford & Sons, también conocidos como Los Granjeros Hipsters), muchos de mis amigos cuya opinión musical respeto y (a veces) admiro flipan con ellos y son uno de los grupos más grandes del momento. Sin embargo hice el intento de escuchar su aclamado último disco y me encontré con una colección de falsetes infumables que me hicieron replantearme mi amistad con dichos amigos (no). La verdad es que por lo que he leído en entrevistas el tal Justin me cae bastante bien y además el hecho de que haya colaborado con Kanye West me da a entender que tiene buen gusto. No sé, a lo mejor necesito ser más como la mayoría de la gente y dejarme llevar por las modas y lo que es cool en ese momento y olvidarme de esos mismos grupos dos años después (hola Arcade Fire).

*De hecho acabaron llevándose dos.

10.VAMPIRE WEEKEND

Tocan un estilo llamado Afro-Pop. Llegaron a ser uno de los grupos más solicitados, con más ventas, y mejor pagados en los festivales. Uno de sus temas más conocidos se llama Horchata. ENCUENTRA LA INJUSTICIA.