La mayor parte de la gran admiración que siento por Frank Sinatra no se debe a su música (aunque nadie duda de que ha sido una de las mejores voces, por no decir la mejor) ni al hecho de que probablemente haya sido, junto a Michael Jackson, el mejor showman de la historia. Lo que más me fascina, es que fue un claro ejemplo de saber vivir, algo que me parece extremadamente difícil.

La suya si que fue una vida plena. Actuaba, lo pasaba bien con la gente que le rodeaba (los relatos de sus noches con el resto del Rat Pack siguen siendo legendarias), tenía todo el dinero del mundo, ganó Oscars, Grammys y lo más importante: hacía lo que quería cuando quería.

También legendarias son sus citas, palabras que usaba como guía para su vida. Aquí os dejo unas cuantas lecciones sobre la vida, está más que claro que el hombre no decía más que verdades.

PROLOGUE
“I think my greatest ambition in life is to pass on to others what I know.”

STATEMENTS OF PURPOSE

“Live every day like it’s your last.”

“Stay alive, stay active, and get as much practice as you can.”

“You only live once – and the way I live, once is enough.”

FASHION

“Cock your hat–angles are attitudes.”

FAITH

“I believe in you and me. I’m like Albert Schweitzer and Bertrand Russell and Albert Einstein in that I have a respect for life–in any form. I believe in nature, in the birds, the sea, the sky, in everything I can see or that there is real evidence for. If these things are what you mean by God, then I believe in God.”

WOMEN

“I’m supposed to have a Ph.D. on the subject of women. But the truth is I’ve flunked more often than not. I’m very fond of women; I admire them. But, like all men, I don’t understand them.”

“Never yawn in front of a lady.”

SURVIVAL

“Basically, I’m for anything that gets you through the night–be it prayer, tranquilizers or a bottle of Jack Daniels.”

LIBATION

“I feel sorry for people who don’t drink. When they wake up in the morning, that’s as good as they’re going to feel all day.”

“Alcohol may be man’s worst enemy, but the bible says love your enemy.”

PASSION

“You can be the most artistically perfect performer in the world, but an audience is like a broad–if you’re indifferent, Endsville.”

SUCCESS

“The best revenge is massive success.”

“Luck is only important in so far as getting the chance to sell yourself at the right moment. After that, you’ve got to have talent and know how to use it.”

“Fear is the enemy of logic. There is no more debilitating, crushing, self-defeating, sickening thing in the world–to an individual or to a nation.”

TOASTS

“Here’s to the confusion of our enemies!”

“May you live to be 100, and may the last voice you hear be mine.”

EPILOGUE
“Do be do be do”

Domingo, 15:40. Mi madre y yo viendo la tele en el sofá. De repente mi madre ve uno de esos anuncios de mierda de politonos:

Mi madre: ¿Porqué esos han hecho una canción que se llama Viva La Vida?
Yo: No lo sé mamá, pregúntaselo a ellos.
Mi madre: No…quiero decir…son ingleses…¿Porqué el título es en español?
Yo: Yo que sé mamá, les gustaría como sonaba…
Mi madre: Ah…pero no dicen “Viva La Vida” en ninguna parte de la canción…
Yo: ¿Y? ¿Acaso en las letras de todas las canciones tiene que salir el título?
Mi madre: Si ¿No?
Yo: ¡¡¡Pues NO!!! ¡Claro que NO! ¿Qué clase de teoría es esa mamá, de donde te las has sacado?
Mi madre: Yo creía que si.
Yo: Hasta luego.

Esta noche he cometido un error, uno de los grandes: darle una oportunidad a una película española. Por supuesto, y como era de esperar, me ha salido el tiro por la puta culata.

He vuelto de mi casa super jodido, como siempre, cansado porque tengo cansancio crónico (pero luego no puedo dormir, tiene putos cojones la cosa), medio drogado porque me tengo que tomar mil pastillas a la vez para aliviar todas las putadas físicas que me pasan y hecho mierda en general porque soy un muerto de hambre y mi vida da asco.

El hecho es que he llegado a la cocina, me he preparado la cena y mientras estaba cenando he pensado “Voy a ver que hacen en la tele”. He encendido la televisión y he empezado a ver la película El Método. Al principio he pensado “Mierda, es española”, pero la verdad es que parecía interesante y me he enganchado. Estaba bastante sorprendido, ya que los actores eran medio decentes, la película está ambientada en una sala de reuniones y por lo tanto no hay escenarios cutres (más que nada porque sólo ha un escenario en toda la película) y el tema parecía bastante original.

Pero todo no podía ser tan bonito y más o menos cuando iba por la mitad TOMA, una escena de sexo super bestia, con una tía super fea, todo muy asqueroso y en la que no viene a cuento para nada ni es necesario. He pensado “Claro, que ingenuo, ¿Como va a existir una película española sin una escena brutal de sexo o en su defecto drogas, putas o travestis?” aun así, he decido seguir viéndola porque el tema me parecía interesante.

He seguido bastante enganchado durante casi toda la película y de repente el final: la mierda más grande que he visto en años. Menuda PUTA BASURA. Típico final que nadie entiende ni de puta coña y que no tiene ningún sentido pero que se supone que tiene que ser “profundo”. Vamos, de esos que sólo entienden los modernos/fiberos o los que vayan disfrazados de lo que sea que vayan disfrazados los chaqueteros de este país hoy en día. Ya soy viejo, no me entero de esas mierdas.

Mi conclusión corrobora mi teoría de forma tajante: el 99,9% del cine español es una PUTA Y JODIDA MIERDA. Así que cuando en la tele oigáis a directores/actores/productores españoles quejándose de que nadie va al cine a ver películas españolas, ya sabéis cual es la respuesta. Que empiecen a hacerlo bien o que dejen que sólo haga cine Amenábar, el único que parece que sabe algo.

A la mierda.

Hearts glowing in the dark
Are all I really want
To see again before
It’s all over
Ready at times
Forgotten most of the time
Running away
Without a second to breathe

No me he ido para siempre ni nada parecido, voy a volver a escribir de forma más o menos regular en cuanto vuelva a casa. Con la de cosas que hay para criticar/alabar/destrozar y con lo que os apetece dejarme comments super indignados que en realidad no sirven para una puta mierda : )

Musicalmente hablando, el próximo otoño va a ser brutal.

Biffy Clyro sacan Only Revolutions, con el que espero que mejoren ese Puzzle que en mi opinión, y sobre todo viniendo de ellos, fue un album bastante flojo.

Muse, Paramore y Lil’ Wayne (bueno, este último si no vuelve a retrasar la fecha de salida por enésima vez y deja de tener hijos clandestinos) también sacan sus respectivos nuevos discos. Ah bueno, y unos chavales de por aquí creo que también van a grabar su primer disco, aunque no lo tengo demasiado claro. O sí.

El caso es que todo esto no me importa una mierda comparado con esto y, por supuesto, esto:

La continuación del disco que más ha significado para mi en muchísimos años. La portada promete casi igual que la anterior, así que espero lo mejor.

Aunque bueno, igual lo del disco de los chavales estos también me importe algo. Sólo algo.

Cuando crees que te lo has pasado bien algún día, o que tu vida mola, ves cosas como esta y te das cuenta de que ellos si se lo pasaban bien y sus vidas le dan mil vueltas a la tuya.

Se ha dicho/hablado mucho sobre la muerte de Michael Jackson (quizá demasiado) y a estas alturas no voy a ser tan gilipollas como para intentar hacer la típica entrada homenaje o, peor incluso, intentar sacar algo “nuevo” sobre el hecho más popular que recuerdo.

Escribo esta entrada porque hay algo que me ha parecido curioso. El otro día leí un artículo publicado en la página web de la revista británica Rocksound en el que varios músicos de la escena Rock en general daban su opinión sobre El Rey Del Pop y/o su muerte.
Me chocó muchísimo ver como el mítico Jonah Matranga (quien ha sido líder de Far, New End Original y músico con mil proyectos más…en fin, deberíais saber quien es o en su defecto, culturizaros) tenía una opinión prácticamente idéntica a la mía:

“The Motown 25th anniversary moonwalk and the way he rises up on ‘go’ at the end of ‘I Want You Back’ will always shine.”

Cuanta verdad.

Os pongo en situación: esta mañana he bajado a coger el autobús (como todos los días…si si, soy un fracasado sin carnet, vive con ello) para ir a uno de mis amados (que pena que no haya una fuente para la ironía) ensayos matutinos. Se supone que los autobuses salen de Benicasim cada media hora (a en punto y a y media), a partir de Julio el horario cambia y salen cada 15 minutos. Aunque el horario de verano ya estuviera vigente y la compañía de autobuses lo hubiera cambiado sin avisar antes de tiempo, no tendría que haberme preocupado, ya que he bajado para coger el de las 10 de la mañana y según mi simple teoría (y creo que no me equivoco, joder) a las 10 SIEMPRE tiene que pasar uno.

Imaginaros mi sorpresa cuando, por segundo día consecutivo, bajo a la parada a las 9:56 y el bus no llega hasta las 10:20. Al ser el mismo conductor que ayer, decido pedirle explicaciones. A continuación os dejo con uno de los mejores diálogos de ficción de la historia, dignos de cualquier comedia firmada por los grandes:

Yo: Buenos días. Una pregunta ¿Se supone que este es el autobús de las 10? Porque es el segundo día consecutivo que sale a las 10:20 y no lo entiendo.

Conductor: No, este es uno que acaba de salir.

Yo: ¿Perdone? ¿Entonces no es el de las 10? ¿Han cambiado los horarios?

Conductor: No, yo resién llegué.

Yo: ¿Perdone? No entiendo…¿Entonces no hay horarios o que es lo que pasa?

Conductor: No, ahora mientras nos los den y los arreglen no hay horarios, yo resién salí.

Yo: Entonces que se supone que debo hacer, ¿Adivinar a que hora salen los autobuses? ¡Yo necesito saber a que hora salen para saber a que hora bajar y poder organizarme!

Conductor: Pues ahora mismo…tiene que bajar y a ver si tiene suerte y coge uno.

Yo: ¿Está hablando en serio? ¡¡¡¡Me parece increíble!!!

Conductor: Si, tengo que atender.

Yo (pensando): ¡Viva España joder! Me encanta vivir en la cuna de la incompetencia.

Lo sé, lo sé, llevo mucho tiempo sin escribir nada pero es que he estado hasta arriba de cosas que hacer y la verdad, tampoco me apetecía demasiado escribir. De todas maneras voy a intentar retomar este gran blog, actualizándolo con toda la regularidad que me apetezca, aunque sea con entradas más cortas de costumbre.

La cuestión es que hoy necesito que veáis esto, para que comprobéis de primera mano que lo de mi mala suerte extrema no es ningún mito.

Esta mañana he hecho un examen de 6 horas (no, no he vuelto a estudiar, sólo es un examen suelto que he hecho para obtener un certificado, no estoy loco), esta tarde he dado clases y antes de cenar he estado un buen rato en el gimnasio por lo que hoy me encuentro particularmente cansado. Después de cenar me he tumbado un rato en mi cama y ha empezado a entrarme sueño (algo que casi nunca pasa, y mucho menos antes de las 3 o 4 de la mañana) y he pensado “hoy es el primer día del año en el que me entra sueño en horas humanas, voy a intentar aprovecharlo”.

Pues bien, menos de tres minutos después he empezado a oír un ruido muy molesto en la calle justo debajo de mi ventana. La he abierto, y el video que tenéis más abajo es la prueba de que, efectivamente, mi vida es una jodida basura.

En serio.¿Por la noche? ¿Debajo de mi casa? Joder.

¿Buenas noches?

Hoy he acompañado a Laura a una “tienda de chinos” (no sé como decirlo sin que suene un poco racista) porque tenía que comprar unas cosas. Al pasar por la sección de juguetes no he podido evitar observar una burda imitación del sable de luz de Star Wars. Aunque en la caja salía una foto de Samuel L. Jackson, estaba claro que los fabricantes no tenían ningún tipo de licencia, así que algún puto genio (y lo digo sin ninguna ironía) la llamó STAR SWORD.

Al ver eso no he podido evitar sentir curiosidad por el resto de los juguetes. Las fotos que podéis ver a continuación son simplemente épicas. No hace falta que sepáis demasiado inglés para que os planteéis la misma cuestión que yo – los fabricantes de estas cajas:

a) Son japoneses y han aprendido inglés en España.
b) Son españoles con un grave retraso mental.
c) Son españoles y unos jodidos genios del humor.
d) Pertenecen todos a este círculo de amistades.

Por si las fotos no se ven demasiado bien en vuestras pantallas, las subtitularé con la descripción del juguete, lo que pone en la caja y algún comentario personal, empecemos:

Tipo de juguete: Coche de fórmula 1.

Lo que pone en la caja: FASHION – Make use of the your hand and the observation dints, from pack the square distance car.

Nota: ¿¿¿Porqué cojones un coche de fórmula uno de juguete se llama FASHION???

Tipo de juguete: soldaditos con tanques, misiles, etc.

Lo que pone en la caja: SUPER FORCE – Simulating a true stgle – special appeatance display.

Nota: Lo que en realidad querían decir en esta caja era “simulating a true style“, lo que pasa es que se les coló la G. Gran frase, pienso usarla de ahora en adelante para cualquier cosa que mole lo más mínimo.

Tipo de juguete: Set de policía con pistola, placa, etc.

Lo que pone en la caja: POLICEMAN – The most strong, special for you of children design.

Nota: Sin duda mi favorito. Repito, si está hecho aposta su creador es un Dios del humor.

Tipo de juguete: Robot.

Lo que pone en la caja: SPACE -Robot c/sonidor, Robot.

Nota: ¿ Un robot llamado ESPACIO, mezcla de idiomas, referencias a Chiquito De La Calzada y reiteración totalmente innecesaria en la misma caja? EPIC WIN!