Algo que todo el mundo (sobre todo yo) debería hacer. Quiero un poster gigante de esta imagen.

A ver quién es el primer imbécil en decir “¿Todos deberíamos haber participado en el Desembarco de Normandía?”.

“Return to The King, or exile yourself from this town forever. You have until the end of the day tomorrow to agree to be rebranded MINE”

Puede que Ari Gold sea, junto a Tony Soprano, mi personaje favorito de todos los tiempos. Debería dedicarle una sección entera de este blog.

Drake

(Fuente)

Como muchos habréis observado, hace ya un tiempo surgió la estúpida moda de coger un trabajo de toda la vida y ponerle un nombre en inglés para que suene más guay o más moderno, incluso para que parezca un trabajo de más nivel. O peor aún, inventarse un trabajo que en realidad no lo es y ponerle un nombre en inglés. Una vez más, no quiero que me malentendáis: está claro que hay términos y palabras inglesas (sobre todo las que tienen que ver con la tecnología) que se han introducido en el castellano, y me parece algo normal y nada criticable. Lo que no me parece normal es que de repente se cambien palabras del castellano al inglés porque sí, de forma innecesaria.

Todo este asunto llevaba bastante tiempo molestándome, pero bueno, tampoco me quitaba el sueño, al fin y al cabo no me afecta una mierda y así de paso tenía alguien más a quien dirigir mis burlas/odio desmesurado. Sin embargo, el otro día vi este anuncio y casi le tiro un plato al televisor.

El anuncio es de Coolway, una empresa o algo de… no sé, ni puta idea (¿A alguien le ha quedado claro que cojones es después de ver el anuncio?). El caso es que no voy a molestarme a buscarlo. Si alguien luego me dice “No has buscado la información adecuada” que se joda, este es mi blog, no El País. En fin, la cuestión es que este ente, por llamarlo de alguna manera, ha montado un concurso, cuyos premios son ser diseñador de ropa por un año, ser modelo, sentirse la estrella de un videoclip para televisión (???????) o visitar el MoMA de Nueva York. Mientras una voz en off va explicándolo todo por encima, aparecen las siguientes preguntas en pantalla:

¿Eres Un Fashion Designer?
¿ERES UN MODEL? BOY/GIRL
¿TIENES UNA MUSIC BAND?
¿ERES UN URBAN ARTIST?

¿QUÉ? ¿Pero qué mierda es esta? ¿Por qué lo preguntan todo en inglés? Encima en “Fashion Designer” usan mayúsculas, como si “Diseñador de moda” fuera simplemente la descripción de un trabajo y “Fashion Designer” todo un título.

Mi pregunta es ¿Por qué? ¿En serio hay gente que cree que porque lo digan en inglés el concurso va a molar más o, al participar, van a tener más amigos? ¿Qué puta necesidad hay de ponerlo todo en inglés? No entiendo nada. Y lo más gracioso es que estoy casi seguro de que, tanto la gente que está detrás del anuncio, como la gente a la que va dirigido (tíos con bigote no sarcástico y camisetas de tirantes largas y tías a las que les gusta la moda desde esta mañana) no tiene ni puta idea de inglés.

Es como si la gente hubiera pasado de no saber absolutamente nada de inglés a seguir sin saber absolutamente nada pero queriendo dar la impresión de que sí, y consecuentemente, parecer gilipollas. En fin, otra razón más para mudarme de aquí. Sólo me falta ir por la calle y oir a alguien decir “Tengo una amiga que es Fashion Designer“. Y su novio es Account Manager. No te jode.

Frank Ocean – Acura Integurl

Una de las pocas cosas que escucho últimamente. La mayoría de gente le conoce por sus aportaciones al ya clásico Watch The Throne de Jay-Z y Kanye West o por formar parte de OFWGKTA. Pocos saben que también ha colaborado con Beyoncé en su último disco, ha compuesto temas para grandes del pop, soul y R&B actual y que el año pasado sacó uno de los mejores mixtapes que he oído, nostalgia,Ultra.

Este es un tema inédito, y su disco uno de los que más espero con diferencia. Por supuesto, lo ha conseguido todo con sólo 23 años. Aquí, con esa edad, a lo máximo que puedes aspirar en el mundo de la música pop es a apuntarte a algún reality de mierda (OT, Factor X, etc., programas cuyos equivalentes estadounidenses tienen, por supuesto, bastante más credibilidad) en el que los jueces no tienen ni puta idea de nada y nadie sabe quienes son.

EEUU amigos míos, EEUU.

Yo: Perdone ¿El bus sale desde esta parada porque son fiestas?
Conductor: Sí.
Yo: Perfecto.

16:32 – Subo al autobús y me doy cuenta de que el conductor no tiene ninguna intención de arrancar.

Yo: Perdone ¿Este es el de las 16:20?
Conductor: Sí.
Yo: …
Conductor: No no, el de las 16:40.
Yo: Uhmm, pues el de las 16:20 no ha pasado.
Conductor: Sí, lo que pasa es que ha salido desde aquí.
Yo: Ehhh, bueno, la verdad es que llevo en la otra parada desde las 16:15 y no he visto ningún autobús ni en esa ni esta… además, no había ningún cartel que avisara de que la parada en la que me encontraba, la habitual, estuviera anulada.
Conductor: Ya… no sé… lo habrán arrancado.

16:48 – Sale el autobús con 8 minutos de retraso (o 28, porque por mis cojones que a las 16:20 no había salido ninguno).

17:46 – El autobús llega a Castellón casi una hora después de su salida, cuando la mayoría de conductores tardan unos 40-45 minutos en hacer el mismo trayecto. Consecuentemente, pierdo 45 minutos de clase y el dinero que esto conlleva.

Querido conductor,

Por favor, jubílese. No le pido profesionalidad (al fin y al cabo esto es España y eso está prohíbido), pero por lo menos no sea usted inútil siendo completamente consciente de ello. Está claro que tampoco puede seguir un horario (ya lo sé, es realmente difícil y todos sabemos que el transporte público no puede regirse por algo tan nazi, es mejor que TODO sea aleatorio), pero por favor, no tarde casi el doble que sus ya de por sí lentos compañeros en hacer el mismo trabajo.

Lo ha hecho mal durante muchos años y admitámoslo: lo ha pasado genial. Pero sus días de gloria jodidendo a gente como yo han pasado, y creo que ya es hora de que entre otro inútil que, por lo menos durante unas semanas, intente demostrarle a la “empresa” que no lo es.

Ah, por cierto, vale que es verano y tal, pero no hace falta que llevéis chanclas hasta por la noche. Para la playa, piscina y tal vale, pero si voy a cenar por ahí no necesito ver vuestros putos pies. De hecho, nadie lo necesita. Ya las lleváis el resto del día, TODOS LOS DÍAS, no creo estar pidiendo demasiado. Esto último sólo para los chicos.

El video es perfecto en todos los sentidos, pero si tuviera que quedarme con algo seguramente sería con la expresión de la cara de June Carter Cash, mirando a su marido, sabiendo que le quedaba muy poco tiempo de vida. Increíble.

Eh, mirad, me han dado una placa para poder flipar con el hecho de que hoy soy el mejor en algo. Bien.

…ah no, no puedo poner la plaquita porque, como soy un retrasado con los ordenadores, todo el código de mi blog se destroza y todo se ve fatal cuando lo hago. Paso de saber nunca nada de eso. Es difícil.

¿Como deben de sentirse estas personas, estos seres especiales y superiores? Nunca lo sabré (y supongo que tu tampoco, si no no estarías leyendo ni este ni ningún blog ya que tendrías cosas muchísimo mejores que hacer, como ser increíble) pero debe de ser la mejor jodida sensación del universo. Eso si, si hay algo que tengo claro es que el 95% de este tipo de personas (sobre todo si se trata de talento musical) vienen de Estados Unidos.

Joder, yo con 13 años era un puto inútil que escuchaba Punk Rock, no tenía ni puta idea de lo que era una nota y se había gastado todos sus ahorros en una Playstation. Playstation 1.