Incompetencia: 24760 Yo: 0

Os pongo en situación: esta mañana he bajado a coger el autobús (como todos los días…si si, soy un fracasado sin carnet, vive con ello) para ir a uno de mis amados (que pena que no haya una fuente para la ironía) ensayos matutinos. Se supone que los autobuses salen de Benicasim cada media hora (a en punto y a y media), a partir de Julio el horario cambia y salen cada 15 minutos. Aunque el horario de verano ya estuviera vigente y la compañía de autobuses lo hubiera cambiado sin avisar antes de tiempo, no tendría que haberme preocupado, ya que he bajado para coger el de las 10 de la mañana y según mi simple teoría (y creo que no me equivoco, joder) a las 10 SIEMPRE tiene que pasar uno.

Imaginaros mi sorpresa cuando, por segundo día consecutivo, bajo a la parada a las 9:56 y el bus no llega hasta las 10:20. Al ser el mismo conductor que ayer, decido pedirle explicaciones. A continuación os dejo con uno de los mejores diálogos de ficción de la historia, dignos de cualquier comedia firmada por los grandes:

Yo: Buenos días. Una pregunta ¿Se supone que este es el autobús de las 10? Porque es el segundo día consecutivo que sale a las 10:20 y no lo entiendo.

Conductor: No, este es uno que acaba de salir.

Yo: ¿Perdone? ¿Entonces no es el de las 10? ¿Han cambiado los horarios?

Conductor: No, yo resién llegué.

Yo: ¿Perdone? No entiendo…¿Entonces no hay horarios o que es lo que pasa?

Conductor: No, ahora mientras nos los den y los arreglen no hay horarios, yo resién salí.

Yo: Entonces que se supone que debo hacer, ¿Adivinar a que hora salen los autobuses? ¡Yo necesito saber a que hora salen para saber a que hora bajar y poder organizarme!

Conductor: Pues ahora mismo…tiene que bajar y a ver si tiene suerte y coge uno.

Yo: ¿Está hablando en serio? ¡¡¡¡Me parece increíble!!!

Conductor: Si, tengo que atender.

Yo (pensando): ¡Viva España joder! Me encanta vivir en la cuna de la incompetencia.

Asco De Vida – The Movie, Part 1

Lo sé, lo sé, llevo mucho tiempo sin escribir nada pero es que he estado hasta arriba de cosas que hacer y la verdad, tampoco me apetecía demasiado escribir. De todas maneras voy a intentar retomar este gran blog, actualizándolo con toda la regularidad que me apetezca, aunque sea con entradas más cortas de costumbre.

La cuestión es que hoy necesito que veáis esto, para que comprobéis de primera mano que lo de mi mala suerte extrema no es ningún mito.

Esta mañana he hecho un examen de 6 horas (no, no he vuelto a estudiar, sólo es un examen suelto que he hecho para obtener un certificado, no estoy loco), esta tarde he dado clases y antes de cenar he estado un buen rato en el gimnasio por lo que hoy me encuentro particularmente cansado. Después de cenar me he tumbado un rato en mi cama y ha empezado a entrarme sueño (algo que casi nunca pasa, y mucho menos antes de las 3 o 4 de la mañana) y he pensado “hoy es el primer día del año en el que me entra sueño en horas humanas, voy a intentar aprovecharlo”.

Pues bien, menos de tres minutos después he empezado a oír un ruido muy molesto en la calle justo debajo de mi ventana. La he abierto, y el video que tenéis más abajo es la prueba de que, efectivamente, mi vida es una jodida basura.

En serio.¿Por la noche? ¿Debajo de mi casa? Joder.

¿Buenas noches?

Un día para el recuerdo: los geniales/enfermos fabricantes de risa.

Hoy he acompañado a Laura a una “tienda de chinos” (no sé como decirlo sin que suene un poco racista) porque tenía que comprar unas cosas. Al pasar por la sección de juguetes no he podido evitar observar una burda imitación del sable de luz de Star Wars. Aunque en la caja salía una foto de Samuel L. Jackson, estaba claro que los fabricantes no tenían ningún tipo de licencia, así que algún puto genio (y lo digo sin ninguna ironía) la llamó STAR SWORD.

Al ver eso no he podido evitar sentir curiosidad por el resto de los juguetes. Las fotos que podéis ver a continuación son simplemente épicas. No hace falta que sepáis demasiado inglés para que os planteéis la misma cuestión que yo – los fabricantes de estas cajas:

a) Son japoneses y han aprendido inglés en España.
b) Son españoles con un grave retraso mental.
c) Son españoles y unos jodidos genios del humor.
d) Pertenecen todos a este círculo de amistades.

Por si las fotos no se ven demasiado bien en vuestras pantallas, las subtitularé con la descripción del juguete, lo que pone en la caja y algún comentario personal, empecemos:

Tipo de juguete: Coche de fórmula 1.

Lo que pone en la caja: FASHION – Make use of the your hand and the observation dints, from pack the square distance car.

Nota: ¿¿¿Porqué cojones un coche de fórmula uno de juguete se llama FASHION???

Tipo de juguete: soldaditos con tanques, misiles, etc.

Lo que pone en la caja: SUPER FORCE – Simulating a true stgle – special appeatance display.

Nota: Lo que en realidad querían decir en esta caja era “simulating a true style“, lo que pasa es que se les coló la G. Gran frase, pienso usarla de ahora en adelante para cualquier cosa que mole lo más mínimo.

Tipo de juguete: Set de policía con pistola, placa, etc.

Lo que pone en la caja: POLICEMAN – The most strong, special for you of children design.

Nota: Sin duda mi favorito. Repito, si está hecho aposta su creador es un Dios del humor.

Tipo de juguete: Robot.

Lo que pone en la caja: SPACE -Robot c/sonidor, Robot.

Nota: ¿ Un robot llamado ESPACIO, mezcla de idiomas, referencias a Chiquito De La Calzada y reiteración totalmente innecesaria en la misma caja? EPIC WIN!

Las peores películas de la historia.

TOP 10: Películas Super Cool que en realidad no gustan a nadie y que sólo sirven para quedar de guay cuando hablas sobre ellas a las 6 de la mañana en el FIB* después de haberte tomado toda la droga del mundo (sin orden particular):

AMELIE: La única película que que estuvo a punto de conseguir que me saliera de la sala. La protagonista se convierte en agua, vive en París y tiene una lámpara en la mesita, resulta que dicha lámpara es en realidad un cerdo parlante. En serio ¿Alguien sabe de que mierdas va esta película? Y no me vengáis con lo de “Joder,que nazi eres, es una historia de amor, de una chica que se enamora de un chico” porque NINGUNA peli va sólo de eso.

Una chocolatina Lion al primero/a que me diga sobre que trata EN REALIDAD esta película.

DEATH PROOF: No soy muy fan de Tarantino, aunque debo admitir que es un director muy original, simplemente no hace el tipo de películas con el que disfruto. Aun así, la mayoría de las que he visto me han entretenido bastante. Esta no. Una conversación muy larga sobre un tema cotidiano entre 4 tías en un bar en una película no tiene justificación alguna.Además el final…??????????

LOST IN TRANSLATION: Querido Bill Murray,por favor, no vuelvas a cagarla así. Haz un remake de Los Cazafantasmas o de Atrapado En El Tiempo, esas que molaban!

Querida Scarlett Johansson, por favor, retírate. No eres guapa, no actúas muy bien, y tienes la cara muuuuuy grande. Pareces un pez rojo. Haz anuncios de pasteles, o pelis de esas francesas que no ve nadie.En serio.

THE FOUNTAIN: Supongo que TODA la culpa de que esta película sea una basura será del director, porque Hugh Jackman me gusta bastante y ha hecho películas muy dignas. Os dejo con una transcripción del guion:

Hugh Jackman calvo, en una bola de cristal, flotando por el espacio. Hugh Jackman vestido de forma corriente, hoy en día.Hugh Jackman interpretando a mil personajes típicos de épocas pasadas, todos mezclados, sin sentido. De repente, Hugh Jackman revienta un árbol, sale un líquido que le alcanza y se convierte en plantas.Poco después, Hugh Jackman intenta suicidarse en su casa, pero le ofrecen el papel de Wolverine y se da cuenta de que a lo mejor puede salvarse de su merecido castigo. Bien!

CUALQUIERA DE ALMODOVAR: Putas + travestis + drogas + tópicos de España + actores que siempre salen en series cutres y de repente salen en una peli de estas / cantante de Marlango + Penélope Cruz (a veces) X un billón de pelis x mal gusto de la mayoría de gente de este país= €€€€€€€

FARGO: Nieve. Tía muy fea que siempre sale en las pelis de los Coen. Nieve. Sangre y locura después de que consigan que te duermas. Nieve. Un poco más de nieve. Fin.

QUEMAR DESPUES DE LEER:

Hermanos Coen: Hola Brad Pitt y George Clooney.
Brad Pitt y George Clooney: ¿Quiénes sois?
HC: No importa. Hemos pensado que como apenas habéis hecho pelis malas tenéis que hacer por lo menos esta. Veréis, es muy mala, y los dos bandos salimos ganando: nosotros porque en España mogollón de modernos irán a verla porque les molamos y vosotros porque, al ver tal bazofia, conseguiréis que la gente se de cuenta de lo jodidamente bien que lo habéis hecho en otras pelis.
BP/GC: Bueno…vale.
HC: Tambien saldrá John Malkovich.
BP/GC: Ok.
HC: Ah! Y la tía fea que siempre sale en nuestra pelis.
BP/GC: ¿Quiénes sois?

PERSIGUIENDO A AMY: Las películas de Kevin Smith, aun sin ser mis favoritas, no suelen disgustarme. Casi dos horas de porno hablado, sí.

OLDBOY: Al final, resulta que la “novia” del protagonista es, en realidad, su hija. Dadme las gracias por haberos ahorrado un montón de sufrimiento gráfico innecesario. De nada.

PI (FE EN EL CAOS): Hlfsof+fkn cwpefrweièwir974322′37jñdñaskdm´d!!!!!!! ksdèopeghqqoutweo3y647¡0tjbd,.asndcsmf`woej?????? masdjwejjewfp`kpimc-asdmkqopoiueoptrgmds.,mqwnqwaaaaaaaa!!!

*También puede ser un concierto de Los Planetas o La Casa Azul. Joder, hay un grupo que se llama La Casa Azul.

P.D: Lo de la chocolatina va en serio.

Actualización General (A.K.A. No Tenía Sobre Que Escribir)

Llevo bastantes días sin actualizar esto y es que últimamente he estado bastante ocupado por varios motivos y para qué negarlo, durante mi tiempo libre (mucho más del que la mayoría de vosotros disponéis… bueno…menos Javi.) prefiero hacer otras cosas.

Por si alguien se lo ha perdido, hemos anunciado con quien y donde grabaremos nuestro disco de debut. La cuestión es que entre temas de grupo (terminar de componer dicho disco, ultimar todos los detalles con nuestro productor, ver si podemos daros alguna sorpresa, agobiar a Oscar para que se acuerde de que tiene un grupo, etc.) y personales (escribir para la ilustre publicación Rockzone a partir de este mes y conseguir que no me echen por cabrón después de la primera crítica, cuidar a mis queridos alumnos, “estudiar” – si es que logro recordar como se hace – para el Advanced, intentar sacarme el jodido carnet de conducir algun día,ser un puto adicto a Twitter,etc.) voy a estar bastante ocupado; aun así, intentaré seguir escribiendo todo lo posible para que no os olvidéis de mi, me borréis de vuestra lista de favoritos, y acabéis leyendo uno de esos putos blogs escritos en clave semi filosófica en los que algún payaso fibero cuenta sus problemas amorosos/sociales de forma “profunda”.

De momento, y para no escribir algo solo para justificar los motivos por los que no he escrito últimamente, os dejo con dos trailers que me han llamado mucho la atención. Seguro que estas dos películas acabarán estando en mi TOP 10 del año y si tenéis buen gusto, en el vuestro también.

Is Anybody There?, el incomparable Michael Caine interpretando un papel que huele a Oscar por todos los lados.

Where The Wild Things Are, adaptación a la gran pantalla del libro infantil que Maurice Sendak escribió en 1963, todo un clásico en EEUU. Dirigida por Spike Jonze, quien lleva intentando tirar adelante con este proyecto casi 7 años e incluso ha sido obligado a “suavizar” el aspecto de los monstruos por su productora debido a que algunos niños los encontraban aterradores. Aun así, pinta muy bien.

Os dejo. Mañana, para que mi vida siga siendo una jodida desgracia, mi día empieza a las 6 de la mañana.

18/11/2009 – El nacimiento de un mito.

Ayer por la noche salí con unos cuantos amigos (para los que no sois de Castellón, salí porque estamos en medio de las fiestas de la Magdalena, básicamente unas fallas peores aunque en ocasiones divertidas) y de camino a la parada del autobús, para hacer tiempo, entré a una conocida cafetería castellonense a tomar un café.

Eran las 6:15 de la mañana y a mi lado, sentados en una mesa, habían 2 garrulos con sus respectivas parejas , comiendo bocadillos grasientos de todo tipo (cosa que me sorpendió, ya que todos estaban evidentemente afectados por un avanzado estado de sobrepeso) y conversando sobre temas totalmente absurdos. Durante su surrealista conversación, una de las chicas se levantó para comprar un paquete de tabaco de la maquina que se encontraba detrás suya y tuve la enorme suerte de oir la siguiente perla saliendo de su boca:

“Lucky Strike…Lucky es afortunado y strike…como no sea del baseball…strike uno!!” (risas y gruñidos de sus compañeros)

Por supuesto, no hace falta decir que la chica pronunció el nombre de la marca de cigarrillos de la misma manera en la que se pronuncia el apellido de un tristemente difunto (y muy entrañable) crítico musical.

Al oir tan increíble logro en el mundo de la comedia involuntaria, saqué mi móvil y apunté la frase con el propósito de compartirla con todos vosotros.

La verdad es que vale la pena salir cuando pasan cosas así.

Además, Dave Grohl sería un cómico excelente.

Sé que hace tiempo que no escribo nada pero la verdad es que tampoco tengo nada demasiado interesante que contar…tengo planeado hacer una super entrada sobre lo jodidamente nazi/hijo de puta/asqueroso/loco/enfermo que era Salvador Dalí (es una larga historia, podéis preguntar a Laura,Oscar o Javi sobre el porqué de mi indignación, a ellos ya se lo he contado pero no creo que esas palabras puedan volver a salir de mi boca) aunque no estoy del todo seguro si hacerlo o no.

El caso es que esta noche me ha dado por escuchar algun que otro tema antiguo y entre ellos Everlong de Foo Fighters, una de las mejores canciones de la historia. Al escucharla he recordado el videoclip, sin duda uno de mis videos favoritos. Aquí os lo dejo, aunque me da miedo pensar en que clase de personas sois si nunca lo habéis visto:

Al escucharla, he reafirmado algo que ya había pensado en numerosas ocasiones: los chavales de hoy en día, en su gran mayoría, son una puta mierda porque crecen escuchando…bueno ya sabéis, no voy a enumerar el catálogo de abortos musicales que dominan este pueblo/país (¿Pueblo? Si, si, mejor pueblo).

La gente como nosotros, en cambio, (”nosotros” suponiendo que los lectores de este blog tengáis un gusto decente o parecido al mio, si no, deberíais) al haber crecido acompañados por obras maestras de la música moderna como esta, somos mejores personas.

Y hasta aquí mi lección de filosofía de hoy, que básicamente se resume en:

Chaval adolescente + 99% de la música popular en este país + 10 años de crecimiento erróneo= garrulo/drogadicto/terrorista en potencia.

Joven bienintencionado (yo) + Música que me gusta a mi (también conocida como “Música buena”) + 10 años de aprendizaje sobre la vida = Yo/Mis amigos.

27/02/09

MF: Fui a ver a Maggie esta mañana, debías de haber salido.
CE: Si.
MF: ¿Tienes algún combate?
(Larga pausa)
CE: No fue culpa tuya…me equivoqué al decirte eso.
MF: Ni que lo digas. Yo te encontré a una boxeadora y tu la convertiste en la mejor que podía ser.
CE: La maté…
MF: No digas eso. Maggie entró por esa puerta sólo con agallas, sin ninguna posibilidad de conseguir su sueño. Año y medio más tarde luchaba por el campeonato del mundo, gracias a ti. La gente muere cada día Frankie, fregando suelos, lavando platos… y su último pensamiento es: “Nunca tuve mi oportunidad”. Gracias a ti Maggie si la tuvo. Si hoy muere ¿Sabes cual será su último pensamiento? “Creo que lo he hecho bastante bien”
(Larga pausa)
MF: Yo así descansaría en paz.
CE: Si (cierra bolsa – pausa corta) si.

Morgan Freeman y Clint Eastwood en Million Dollar Baby, interpretando mi diálogo favorito de la historia del cine.

La idiotez más grande del mundo.

Os aviso con antelación, al 99,9% de las personas que leáis este blog, esto no va haceros ni puta gracia, pero sólo por la posibilidad de que a alguien le provoque un cuarto de la mitad de la risa que me provoca a mi, he subido el video que podéis ver más abajo.

Veréis, mis amigos y yo tenemos un sentido del humor un poco peculiar. Javi, quien suele ser el inventor de las locuras más increíbles que jamás hayáis oído, suele inventarse “cosas” (frases, mini-cancioncillas,gritos histéricos, nombres con marcadas sílabas tónicas totalmente inventados, etc.) que nos sirven como alimento humorístico durante largos períodos de tiempo, dependiendo de la calidad del material. Los que nos conocen bien saben a que me refiero. Lo que no, es imposible que entiendan absolutamente nada y me gusta que siga siendo así.

Aquí tenéis una de sus últimas creaciones. No se como describirlo, pero Javi lo llama “La Risa De Ver A Un Hombre Padecer”

Ayuda a cumplir mi sueño: recolecta para un Blackberry

Y una vez más pasa lo mismo, pero como no tengo dinero, no puedo arreglarlo. Cada vez que me voy de viaje o por el motivo que sea no tengo acceso a internet durante un corto periodo de tiempo, tengo que tirarme 5 horas seguidas delante del ordenador para ponerme al día sobre todo lo que ha pasado. Bueno, más bien sobre todo lo que a mi me interesa (no, no ví el puto partido ni se quien cojones ganó las elecciones al parlamento de no sé donde).

La cuestión es que ayer, al volver de unas mini vacaciones en Londres con mis amigos, me encontré con todo esto de golpe:

-Los putos Blink 182 se han reunido, van a sacar un nuevo disco, a girar y yo he sido el ultimo gilipollas en enterarme cuando, habiendo tenido acceso a internet, lo hubiera sabido antes que el jodido Tom Delonge.

- Green Day han anunciado que su nuevo disco, 21st Century Breakdown, saldrá en mayo.De esto también me hubiera enterado pronto, a lo mejor sólo un poco después que Billie Joe.

- Básicamente todo el Hip Hop se reunió en la ceremonia de los premios Grammy para dar una jodida actuación histórica. Eso si. M.I.A. siempre sobrará.T.I y Justin Timberlake también se marcaron un puto temazo.

- No soy un gran fan de Coldplay, pero me quedé flipado con esto.

-Rihanna es brutalmente agredida por el niño bailarín de su novio y, al enterarse, Jay-Z declara que Chris Brown “Es hombre muerto. Se ha metido con la gente equivocada.“. Todo un Clásico.

- Después de ver la entrevista de Joaquin Phoenix en el programa de David Letterman (no puedo poner un link porque el vídeo ha sido cancelado de medio internet) tengo un gran dilema en mi cabeza: o es un puto genio y nos la está pegando a todos o es la jodida prueba viviente de que no hay que tomar drogas.

-Limp Bizkit han vuelto con su formación original pero se la suda todo el mundo menos a cuatro desfasaos aquí y en un pueblo alemán.

Venga joder, os entretengo casi semanalmente, lo único que pido es que, entre todos, me compréis esto!